2014
あけましておめでとうございます。
今年はちゃんとブログ更新したいな。
なんて毎年言っている気がするなあ。
年越しは大好きな人たちとわいわい、過ごした。
あんまり、年越した実感はないのだけどあんなにみんな集まっていたのが良かったなあ。
来年も同じ場所で年を越せるように頑張るのです。
前の記事のタイトルに尊敬できる上司が欲しいって書いた。
尊敬できる"上司"はいないけど、周りの友人たちは皆尊敬できる人たちだなあと思った。
自然と自分の居場所になってる。
やっぱりここが居心地がいいから、いつまでもいたいと思うんだなあ。
2014年はどういう年にしたいかなあ～って、すぐに決めなくてもいいかって思った。
抱負は早い方がいいのかもしれないけど。
この三が日はマルチさんと一緒に過ごせるから、嬉しいんだ～。
昨日、一回だけ家に帰ってまた向かってる。
マルチさんちの大掃除手伝うんだー。
お使い頼まれたから100均よってかなくっちゃ。
レイトショーで映画観るんだ！
楽しみ楽しみ～♪♪
尊敬出来る上司が欲しい
年齢の話書いたときに、グッてアクセス数増えてびっくりした。
好きな方からの反応があるの、すごい嬉しい。
けど、いきすぎてその人からの反応ばっかり気にしてる。
私っていつもそんな。
そんなだから、そういうのやめようと思ったから匿名でブログはじめたのにこれじゃ意味ないー。
から、細々と自由にやっていこうと思います。
はい、宣言おしまい。
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久しぶりに落ち着いたから本の続き読もうと思ったのに忘れたみたい…悲しい（ ; ; ）
だからブログ書きます。
最近、風邪引いてるからマスクで過ごしてる。
喉が元々痛かったんだけど、社長とホテル行った日にひどくなった。
それを気にしてるのか否か、
はたまたその日にすぐに寝たのを、私が疲れ過ぎてると思ってるのか否か、すごく可哀想がられる。
ホテルから出勤した日、マスクで過ごしてたら、次の日休んでいいよって言われた。
早く風邪治しなさいって。
そんなに辛くなかったし、この仕事は時給でお給料発生するから、出来るだけでれる時は出たいから、あんまり休みたくなかった。
けど、せっかく社長が気を遣ってくれたし、週末は本業で地方行くから～と思って、お休みもらう事にした。
(お休み重なったから結局マルチさんのおうちに行ったんだけどね)
社長も自分で言ってたけど、公私混同してる。
VIPルームも見ておきたいから、また泊まりに行こうって。
正直めんどくさい～～
新しい収入源だからー、と思ったら我慢するべきかもしれないけど、そんな何回もとかすごいめんどくさいなー。
社長はすごい私の事可愛がってくれてるようだけど、所有物みたいな感じがするし、ちょっとありがた迷惑だなー。
その話、知り合いにしたら
愛人みたいだね
って言われた。
開き直って愛人になれたら楽なんだけどな。
キレイなヤリ手の女社長だったら喜んで愛人でもなんでもなるのに。。。
もう一つ仕事場の事。
今の事務所にはもう一人、出入りしてる人がいる。
ミスター○○マンとかっぽいから、ミスターにする。
社長もミスターも、20以上年上。
だからとにかくパソコン関係が苦手。
私がこの事務所にきてはじめてやった事って、パソコンのネット環境もろもろの設定。
そんなの業者にやってもらってよ～！って事とか、やった。
事務所用の留守番電話の設定とか分からないよ～！携帯電話しか使わないし。
むしろあんた達が分からないような事務所の事、社会に出た事ない私が分かるわけないじゃん～！
とか思いながら、一つ一つこなした。
ファイルの名前の変え方から分からないんだから、今までどうやって仕事してたの？って本気で思った。
(あとあと聞いたら、今まではFAXが主流だったんだって)
最初がそんなだったから、私、すごい仕事をなめてる。
多分ちゃんと就職活動しても、全然使えないと思う。
っていうか、そもそも社会に出るのなんて無理だ～！こんなの私に合わない合わない～と思って就活をドロップアウトした身なんだけどね。
最近一つのパソコンをWindows8にした。
他のはXP使ってるけど、サポートがもうすぐ終わるから他のも変えなきゃね～って言ってる。
ただ、8ってすごい使いづらい。
共有するときや、コピー機とつなげた時、原因不明なエラーとか出まくってて、すごいイライラした。
業者の人とかに聞いて、なんとか落ち着いてたんだけど、最近8.1にアップデートしたらまたエラーが多くなった。
私がメインで使ってるパソコンがWindows8で、共有フォルダの親になってて、それがエラーばっか出るから、ミスターが使ってるパソコンからも共有フォルダ開けなくて、
「また使えないの～？」
って言われる。
そんなの私だってと思うし、早く使えるようにしてよ、みたいな感じだから、すごいイライラしちゃう。
今日なんか、社長が電話料金払い忘れたから30分くらいネットも電話も使えなくなった。
先月も、その前も同じ事してた。
しっかりしてよ～と思う。
それから、ミスターは正直教え方が下手。
下手なのはしょうがないけど、きちんと教えてもらわないと私だってやれる事も出来ない。
専門書読んだだけで仕事できるなら、誰も困らないよ。
もっと世の中うまく回ってるんじゃない。
こんな事を思うあまり、つい傲慢さが態度に出てて、あぁ私ってやなやつ。と思いながら過ごしてます。
ゆるく流せたらいいのにな～。
色はなし
アレが終わったら、アレしよう
コレは、ソレが終わってから
またあとで
またあとで、で、先延ばし
のばしのばして、永遠にされる事のない
それら
色が見えない
そもそもダメ人間って基準があるのかな
自分を「ダメ人間」だということをわざわざ言語化する人は、本当に自分がダメだとはわかっていない - 陸マンボウのブログ
読んだ。
学生のころからずーっと「死にたい」って言葉離れなかったし、自分がダメ人間だなーっていうのは今も湧いてくる。
「死にたい」って言葉が浮かんでくるのは、本当に死にたいわけじゃなかった。
その場にいるのが恥ずかしかったりして、その場から逃げたいとか、存在を消したいとか、そういう場合が多かったな。
死にたいって”思う”よりかは頭に”ふってくる”っていう方が近いかも。
本当は夜中そういう気持ちになったときにTwitterとかに書き込みたくなるんだけど、フォロワーが増えてからはできるだけマイナスの事を言わないように気を付けてた。
けどどうしても書き込みたくなる時ある。
そういう時は結構葛藤だった。
「そんなこと書き込んでも誰もリプしてくれないし、めんどくさいやつだって思われるだけだー！でも誰かきいてほしー！」
って。
でも最近”しにたい”ってふってこなくなった。
なんでかはよくわからないー。
むしろ生きるのに傲慢さが増した気がして、それはそれでどうかなーって思ったりしている。
ただいまだに、ダメ人間だなーとか、自分カスだなーっていうのはある。
そういう時って、まず理想の自分像がある。
そこに到達しなかったときに、言い訳みたいにその言葉使いたくなる。
周りの人に比べて、まだまだ自分は劣ってるなーって、無知だなーって思うときも、この言葉出てくる。
自分の事ダメ人間って言うのは、擁護する気持ちと、追い詰める気持ちと、二種類ある気がする。
ダメ人間って口にすることで、本当のダメ人間におちぶれることから逃げてる気がする。
いっかい本当にダメ人間になってしまった方が楽なのかもねー
社長とラブホに行ってきた
ラブホ行ってきた。
夜、用事終わった後に駅で待ち合わせして社長と合流した。
ラブホ行く前にショットバーに連れてってくれるって！
「そこの店、料理もうまいんだよ～。」
っていうから、お腹すかせていった。
都会の喧騒からちょっと離れたところに、淡いブルーの光が漏れるバーが一軒。
意気揚々と入っていく社長。
ドアを開けると…
お客さんが一人もいなかった。
カウンターの中には、中東アジア系の少し太った男性が一人。
あまり元気そうにみえない…。
ちょっとだけ不安になった。
それでもマスターは私たちを歓迎してくれた。
「わぁ～！お久しぶりです！5年ぶりじゃないですかー！」
社長、5年ぶりだったのか…
「まだ歯医者やってるんですかー？」
社長が歯医者やってるってきいたことないけど。
あげく、
「なんか飯ある？」
「あ～っ、すいません。ヤマさん（かつてここで料理作ってた人らしい）やめちゃったんですよ～」
飯、ない。
すきっ腹にビール飲んだからすぐに酔いがまわった。
お腹はすごく空いてたけど、ほろ酔いでやさしいブルーライトに包まれながら、60～70年代の異国の音楽をきくのは心地よかった。
店の入り口の横に大きいジュークボックスが置いてあった。
ジュークボックスを操作するのは初めてだった。
お金を入れて曲を選ぶと、機械の中に10数枚セットしてあるCDが動いて再生してくれる。
一曲目に流したStevie Wonderの「Isn't She Lovely」、喜びに満ち溢れた曲が寂れかけたバーいっぱいに広がっていた。のが良かった。
2,3杯飲んでバーを後にした。
近くの居酒屋でお腹を満たしてホテルに向かった。
時間はすでに1時を回っていて、私は超絶眠かった。
ホテルに向かう車の中で、社長が仕切りにしゃべっているのだけど、いつの間にか寝てた。
「おい！」ってゆすり起こされたけど、さすがに眠いよ～！
お風呂に入ってベッドへ…
もちろんベッドはダブルベッド。
言っておきますが今回はホテル購入の下見です。
え、でも同じベッドに男女が一組。これは、まさか？
もしかして…
何もなかった。
酔っぱらってたし、社長からなんかしてきても抵抗できないかもーとか思ってたけど、何もしてこなかった。
ちょっと横でもぞもぞしてたので、触りたそうな雰囲気はしてたんだけど、
社長とそういう関係になるの、生理的に無理ーと思ってすっごい離れて寝たから。
多分何かあったら、社長の事避けるようになりそう。
そして無駄に数日落ち込みそう。
やっぱりえっちするならマルチさんがいいなーって思っちゃった。
ちなみにそのホテルは内装も特に普通だったし、面白いものなかったし、なんも収穫なくてつまんないな。
年齢の話のつづき
年齢の話、もうちょっと考えてみた。
せめて自分は堂々といえる大人になろうーと思った。
前の記事でこんなこと書いた癖によくよく考えてみたら私も年齢を気にする方かも。
とにかく私は自分に自信がない。
自分の事、無知だなーといつも思う。
私が年齢の話をいやだなーと思うのは、自分が年上の立場の時。
今私は20代半ばだけど、日常生活では自分より年上の人と接することの方がはるかに多い。
すっごいその環境にあまえる。
だから、年下の人と話すときは緊張する。
"自分より長く生きてるのに、そんなことも分からないんだー"
とか、思われそうで恥ずかしいんだな。
実際周りの年下の人の方がしっかりしてるもの。
あぁ、”年齢”というよりは自分より上か下か、ってとこかも。
この記事かいたときに、"そのうち"恥ずかしくない生き方しないよーにしよーって書いた。
でもそのうちっていつ。
このままだといつまでも変わらない。
そういう風にしよう、って決めるんじゃなくて、自分のそういう恥ずかしいと思ってるとこも受け入れることなのかなーってなんとなく思う。
あ、あと誰かと会話するときに話続かなくなって相手の年齢聞いちゃうときがある。
相手の年齢をきくのは失礼な事、っていう雰囲気。
年齢をきくこと自体は失礼じゃないよね。
ただその裏に、年齢をものさしにして基準をつけてるとこあると思う。
自分の生きてきたうちの経験とか価値観照らし合わせて、相手と自分比べてる。
少なくとも自分はどこかでそういう意識がはたらいてるみたいで、後になってそんなことした自分を反省したりします。
関係ない話ですが、はてなってトップにのるだけでぐんっとアクセス増えるんですね。
びっくりしたー。
